Houston - vale a pena

Há poucas coisas melhores que tomar um duche quente quando está a chover lá fora. Especialmente se houver musica calminha a tocar. Talvez seja de ontem ter ido ver um concerto meio melancólico que ficou a ressoar até hoje de manhã ou talvez seja de estar sem dores de ciática pela primeira vez em duas semanas*, mas apetece-me falar sobre Houston.

Houston é um misto do exótico de Nova Orleães e da imensidão urbana de Los Angeles. Austin, que é a capital do estado, tem como lema "Keep Austin Weird" (Mantenha Austin estranha), e Houston tem um lema não-oficial que é "keep Houston ugly" (Mantenha Houston feia), que o é, mas um feio bonito. A cidade é rasgada por autoestradas cujos lados estão cravejados de placards gigantes a anunciar coisas como Bail Bonds (aquelas pessoas que pagam fianças de outros, para os tirarem da cadeia), lojas de manicure mas que em inglês eles dizem só nails (unhas) o que causa uma certa impressão, empresas de crédito a quem não pode ter crédito ("Bad Credit? No Credit? No Problem!"), Igrejas, casas de passe (clubes de cavalheiros, como eles lhes chamam), barbecues e taquerias.

O interior da cidade, fora das autoestradas, é uma galeria de monumentos à expressão artística das pessoas comuns, onde se podem encontrar as coisas mais kitsche que se possam ver: há monumentos a laranjas, casas feitas de latas de cerveja (que o casal proprietário insiste que foram eles a beber cada uma das latas) e escritórios de advogados em vagões de comboio. De resto, a atravessar a planície da cidade, a paisagem oscila entre uma espécie de bairro de lata onde parece que algo de horrível aconteceu ali, mansões de milionários e bairros residenciais com as casinhas todas seguidas, todas com um jardim à frente mas sem qualquer tipo de grade ou barreira entre elas. isto porque não há qualquer tipo de PDM ou coisa equivalente. Cada um faz o que quer do seu terreno. Em cada quarteirão há uma igreja, uma loja de armas, um restaurante e uma casa de meninas. Porquê? Porque é conveniente!

Há um site que lista as 20 aflições de Houston, a saber:

• O calor - sem discussão, é um inferno no Verão.
• A humidade - idem
• As baratas voadoras - a sério, isto é impressionante. Baratas, enormes, a voar. É coisa de pesadelo mesmo. Parece que só acontece nos sítios quentes. Agora, sempre que me dizem que um sítio é tropical eu pergunto se as baratas voam. se não voam, é porque não é assim tão quente.
• Os mosquitos - idem, é horrivel. grandes e vorazes. Conseguem secar um homem em 2 dias.
• O trânsito - é falso. estes tipos nunca foram a Lisboa.
• As obras - O raio da cidade está eternamente em renovação. sempre coisas a construir, a renovar, a alterar.
• O sprawl - não sei como traduzir mas essencialmente é o facto da cidade ser imensamente espalhada. Aqui há muito pouca construção em altura e então a cidade estende-se em todas as direcções.
• As refinarias - Como todos sabem, isto é cidade de petróleo. Mas não acho que as refinarias sejam um grande problema, visto que estão um pouco para o longe. Aliás, eu até gosto do ambiente pós apocalíptico que elas criam.
• O Rídiculo - sem comentários (ver acima)
• O Pólen - É inacreditavel a quantidade de pólen que esta cidade gera. O meu carro tinha uma camada de meio centimetro de pólen amarelo. É o inferno dos alérgicos.
• O Ar - parece que a qualidade do ar aqui não é famosa, não, pelo menos a avaliar pela cor dos macacos que saem do meu nariz.
• Os placards - ver acima
• As inundações - Isto por aqui, cada vez que chove inunda tudo. A cidade tem bayous (tipo canais) que deveriam servir para drenar a àgua das chuvas mas parece que não funciona tão bem. Além de que o raio das autoestradas são todas construídas no nível inferior, o que é maravilhoso quando há uma chuvada daquelas.
• Os furacões -eu cá sobrevivi ao Ike
• Os impostos imobiliários - sem comentário
• As primaveras curtas - É um martírio o inverno acabar e saber que as temperaturas agradaveis vão durar 1 mês e depois começa o Inferno
• Os Verões Longos - É um martírio a primavera acabar e saber que as temperaturas altas vão durar 8 meses.

Mas acho que é no espírito das pessoas que Houston é especial. As pessoas acenam quando se cruzam na rua e cada vez que se é atendido por alguém, há sempre uma pequena troca de cumprimentos e comentários sobre o tempo que eu acho agradável. qualquer coisa do género:

• "e como está você hoje?"
• "bem obrigado. Muito melhor agora que aquele calor da semana passada acabou"
• "Nem me fale nisso, pensava que ia derreter. Então o que posso fazer por si hoje?"

É um bom contraste com a rudeza das pessoas de Nova Iorque onde se leva um berro se não se sabe o que pedir quando se chega ao caixa. E depois, há toda uma panóplia de doidos e pessoas estranhas e divertidas. Como, por exemplo, um homem que de tempos a tempos passava pela minha casa antiga, montado num triciclo, com um autorádio no cesto do triciclo e com umas colunas (tipo megafone) a bombar o som. O homem não podia parar porque o autorádio era alimentado pelo movimento das todas e então ele passeava-se para a frente e para trás na rua para que todos soubessem como estava o jogo.

E depois há todas as pessoas que se vão conhecendo por aí. Como um que conheci num bar no outro dia que me tentou convencer que vinha aí um asteróide para rebentar com a Terra e que eu devia preparar-me armazenando uma pistola e munição.

em suma, Houston é uma cidade afável, cheia de carácter, e "feieza" natural que vale bem a pena ser vista. Considerem isto um convite para visitar Houston.

*que é em si um história engraçada. Passei as últimas semanas a sentir-me um velho cheio de dores nas costas até decidir ir a um médico na universidade. Ora, esta pessoa deve ser o terror dos hipocondríacos: disse de tudo, inclusive que isto podia ser uma hérnia discal e que as minhas partes privadas poderiam ser afectadas. Ora, isto obviamente atirou-me para o estado de pânico exacerbado de quem tem as jóias da família em risco e corri para outro médico. Este foi completamente o oposto. Quando lhe descrevi os meus sintomas, ele diz, antes sequer de me examinar e com o tom mais displicente do mundo: "isso é ciática. Tens de tomar anti-inflamatórios e pronto", ao que eu lhe respondo que já estou a tomar, omitindo estrategicamente o facto de ter reparado mais tarde que estavam fora do prazo há um ano e que provavelmente não estavam a funcionar por causa disso (reparei nisto o dia anterior de ir ao médico). E ele responde sem piscar: "então tens de deixar de tomar doses de meninos". E pronto, sim, estou muito melhor; não, ainda não estou completamente bom mas acho que vai ficar tudo bem; e sim, as minhas partes privadas continuam de saúde, graças a Deus.